Insanidade no trabalho‏

Recebi de um amigo por email, quando tiverem um tempinho vejam essas sugestões, são MUITO boas:

Como manter um nível saudável de insanidade:

1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2. Insista que o seu e-mail é:xena.princesa.guerreira@nomedaempresa.com.br ou: elvis.o.rei@nomedaempresa.com.br
3. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entrada" nela.
6. Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7. Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.
8. No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
9. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10. Termine todas (ALGUMAS)as suas frases com "de acordo com a profecia".
11. Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12. Não use pontuações.
13. Sempre que possível, pule ao invés de andar.
14. Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
15. Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
16. Cante junto na ópera.
17. Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
18. Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
19. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, cabine número 3". Ps. Eu uso o telefone !
20. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
21. Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
22. Ligue para o CVV e não fale nada.
23. Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.
24. Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
25. Ao sair do simba safari, corra na direção do estacionamento gritando: "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
26. Fale para o seu chefe: "não, são as vozes na minha cabeça".
27. Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
28. Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

 PARTE 2 - NO ELEVADOR !!!

1. Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai vc? "
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6. Traga uma camera e tire fotos de todos no elevador.
7. Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8. Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11. Pergunte: " Você sentiu isso?"
12. Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13. Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14. Mate moscas que não existem.
15. Grite: "Abraço grupal", então force-as.
16. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vcs., calem a boca!".
17. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente ai dentro?"
18. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
19. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
20. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
21. Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
22. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
23. Encare outro passageiro por um tempo, e fale:"Estou usando meias novas".
24. Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:"Este é o meu espaço". E não riam.... afinal, posso ler sua aura !!!

A Mulher de Gêmeos

Mesmo que pensem conhecer esta mulher a fundo, as opiniões dos amigos e parentes nunca serão parecidas. A geminiana equivale a várias mulheres, todas diferentes, que variam conforme seu estado de espírito.
Quem conhece uma mulher de gêmeos sabe que é muito difícil ver a mesma pessoa por muito tempo. Suas fotos nunca parecem ser da mesma pessoa e suas mudanças de comportamento deixam qualquer um sem saber se acabam de conhecer uma nova mulher ou se ainda está falando com uma velha amiga! Sim, o signo de Gêmeos é o signo da mutação, de todos aqueles que gostam de mudar, experimentar e ultrapassar horizontes. Se existe algo que pode matar esta mulher é a monotonia. Como um camaleão ela vai assumindo várias formas, encantando e intrigando os homens. Ao contrário do que possa parecer, seu jeito misterioso consegue agradar a muitos homens que acabam ficando apaixonados.
A mulher de gêmeos não muda de personalidade. Ela apenas mostra todas as mulheres que vivem dentro dela
As vezes ela pode ser tão volúvel e imprevisível, que se deixará encantar pelo sorriso ou pelo olhar de uma nova paixão para, logo depois, começar a critica-lo com a mesma intensidade. Então, o homem que antes era maravilhoso, vai se tornar tão cheio de defeitos que ela se perguntará como foi capaz de se apaixonar por alguém assim?
Esta capacidade que ela tem para se apaixonar e se desiludir logo em seguida pode partir muitos corações até que tenha certeza de que realmente acabou de conhecer o homem de sua vida. Bem, para falar a verdade, é ele que vai ter que convence-la de que é o homem de sua vida! Se deixar para ela a tarefa de analisa-lo, pode ter uma tremenda decepção! E a melhor maneira de conquista-la é sendo sempre a mesma pessoa. Ela aprecia mudanças em sua vida na sua personalidade e adora experimentar novas sensações. Mas quer um homem bem previsível ao seu lado. Previsível, mas nunca passivo!
Seu temperamento faz com que aceite as mudanças com mais facilidade que as outras mulheres, desde que não esteja relacionado com o comportamento de seu parceiro.
Para ela é difícil entregar-se a uma pessoa sem enfrentar suas dúvidas.
Sabem aqueles desenhos onde alguém é atormentado por um anjinho e um diabinho que ficam dando opiniões sobre o que é melhor fazer? Pois é mais ou menos assim que funciona a mente desta mulher. Sua dualidade sempre estará analisando os prós e contras de todos os relacionamentos. Aquele homem carinhoso e romântico será capaz de ganhar o suficiente para sustentar a casa? E aquele homem que ganha dinheiro como ninguém, não será um tanto frio para confortar seu coração quando estiver carente?
Tirando o amor e o romance que costumam atormenta-la com a idéia de perder sua liberdade, nas outras coisas ela é bem direta e não costuma fazer rodeios!
Mas não se preocupe, ela vai acabar fazendo sempre a melhor escolha do momento.
Se algum dia ela descobrir que a melhor escolha que fez acabou se tornando um pesadelo, não pensará duas vezes em largar tudo para recomeçar do zero! A mulher de gêmeos não se prende muito aos seus erros se descobrir que fez uma escolha errada! Ela vai aprender com a experiência e dificilmente vai repetir os mesmos erros!
Normalmente ela é uma companheira animada, agradável e alegre.
Tirando suas fases azedas que fazem com que fique insuportável com seu cinismo e língua afiada, seu outro lado romântico e aventureiro faz com que tenhamos a sensação de que estamos diante de uma grande amiga ao invés de uma namorada. Ela acompanhará o namorado em tudo que fizer, desde uma escalada em uma montanha até uma aventura na África! Para ela não existe esta coisa de separar as atividades entre feminina e masculina, quando esta apaixonada. Para onde ele for, ela estará ao seu lado!
A geminiana pode estar apaixonada, mas dificilmente deixará de achar outros homens atraentes.
Também costuma ser muito criativa quando o assunto é amor. Curiosa e com uma imaginação fértil, ela é ótima para apimentar relacionamentos. Sua imaginação se revelará quando sua curiosidade for excitada por uma nova descoberta. Para ela não basta ouvir palavras carinhosas e juras de amor. O verdadeiro amante deve agradar seus ouvidos com palavras dóceis, mas não pode se esquecer de surpreende-la na hora do sexo! Lembrem-se que ela detesta monotonia.
A geminiana costuma associar sexo com amor como ninguém. Sua mente não consegue entender como alguém pode ama-la sem fazer com que suba pelas paredes!
Ela jamais tomará um ônibus se pode ir de avião. Jamais ficará calada se puder falar. E jamais andará quando puder correr. Por isso nunca vai se contentar com o mínimo em um relacionamento quando pode ter muito mais.
Apesar de muitas vezes parecer fria e distante, ela deseja ser amada e mimada. Mostre que sempre estará ao seu lado, apesar de suas crises de mau-humor, e terá uma mulher que se entregará por inteira. Aliás, o melhor remédio contra o mau-humor da geminiana é sempre demonstrar amor! Não há chatice que dure muito tempo!

Fonte: http://www.revistaandros.com.br/

Catarina Recomenda

Pra frequentar: Bakama Bar, Adorooooo!!! Fica no Morro Bento, em frente ao Hotel Aghata… Um novo espaço em Luanda para quem quer sentar e bater um papo com amigos, conhecer pessoas interessantes ou ouvir música da melhor qualidade. Além de tudo isso, a jovem proprietária, caprichou na decoração, maioritariamente feita artesanalmente com materiais reciclados, tornando o espaço num lugar lindo, com uma atmosfera excelente e ecologicamente correto! Na caixa de som, sempre uma refrescante música ambiente durante a semana, Jazz quarta-feira, DJ na sexta-feira e música ao vivo nos Sábados. Vale a pena conhecer. http://www.facebook.com/media/set/?set=a.422597857760901.82893489.271966026157419&type=3#!/bakama.bar

       

Para assistir, reflectir e se emocionar: o documentário “Amandla! A Revolution in Four Part Harmony” (2003), de Lee Hirsch. Amandla (que significa “poder” em Xhosa), mostra a força da música na luta contra o apartheid de 1948 até a eleição de Nelson Mandela em 1994. Tocante, emocionante, autêntico, uma demostração da coragem diante da dureza e da injustiça. Apesar de ser sobre a história da África do Sul, a mensagem é universal

Para se ligar em astrologia: Personare: análises astrológicas, Tarot, numerologia e conteúdos sobre meditação, yoga, etc que auxiliam num dia-a-dia melhor. Recomendo e garanto que você vai ficar espantado com os recados sempre tão certeiros. http://www.personare.com.br/

Para se deliciar: provei no espaço Bahia (Marginal de Luanda) recomendado por um paquera num jantarzinho delicia o Penne ao molho de camarão. Adorei! E o carinha até ganhou alguns pontos no meu conceito. Se estiver em dúvida na escolha do jantar, essa vai para a lista de recomendações.

Quatro lições básicas de sobrevivência no emprego

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se em baixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu….

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.

- “Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força…”

- “Ora,” replicou o touro, “por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes”.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele…

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida…. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu…

MORAL DA HISTÓRIA:

1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;

2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;

3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

PS. Mais um texto que circula pela net. autoria desconhecida (ao menos por mim)

Horror do Vazio, por Pepetela

          Sei que pode parecer repetitivo, mas afligem-me as megalomanias se apossando de algumas cabeças que assumem responsabilidades em relação a Luanda. Uns tantos acham que merecemos ter uma capital no estilo Singapura ou Hong Kong, com torres de quarenta andares (no mínimo) ao longo do mar. Não é forçosamente para amealhar umas comissões, como imediatamente pensam os nossos cérebros borrados de preconceitos, embora uns tantos aproveitem. Nada de novo, afinal: o mundo está cheio de processos por causa do imobiliário e o cinema e a literatura até já esgotaram o tema. O que me preocupa é muita gente estar sinceramente convencida que isso é que é bonito e assim é que será viver bem. Têm horror ao vazio que nas suas cabeças significa uma praça, um jardim, um parque, um desperdício de espaço que ficaria melhor com uma torre no meio (antes dizia-se arranha-céus, mas reconheço o exagero americano ao inventar o termo, porque os céus não têm costas, são da natureza dos anjos, e ninguém imaginaria um edifício a arranhar as costas de um anjo). Torre é melhor, lembra logo aquelas construções onde se enfiavam os prisioneiros para morrerem lentamente, como a célebre Torre de Londres, ou onde se aninhava o povo da Europa medieval para se defender de ataques. Torre sim, pois os seus utentes/prisioneiros vivem no medo de sair à rua, de viver a cidade, enclausurados e protegidos da miséria que espalham à volta de si.

          Queixamo-nos do trânsito na baixa da cidade (não só na baixa, sejamos justos) e nem sempre escapamos de lá cair, porque ali está concentrado mais de metade do capital financeiro e dos serviços do país. E querem fazer mais torres, para atrair mais gente e mais carros? Que as torres vão ter parques de estacionamento, dizem os defensores das ideias futuristas. O problema é entrar ou sair dos parques, porque as ruas estão atulhadas de carros. Claro que há uma solução do mesmo estilo: fazer as ruas da baixa com andares, género auto-estrada em fatias sobrepostas, ou até com viadutos por cima dos prédios, a arranharem as nuvens. Isso seria um arranhanço útil. E já agora peço, façam um túnel por baixo da baía ou uma ponte a ligar o bairro Miramar à Ilha, assim chegamos à praia em cinco minutos, como era há vinte anos atrás. Como de todos os modos a ideia geral é dar cabo da baía e da Ilha, também tanto faz, mais ponte menos ponte… Suponho também que já deve haver negociações para se tirar a Igreja da Nazaré do sítio onde está, a ocupar indevidamente um espaço nobre para mais uma torre. Uma pequena concessão não fica mal, mantém-se a igreja na cave do edifício. A História que se lixe, não foi a lição da destruição do palácio de D. Ana Joaquina? Então continuemos. Neste afã de ocupar todos os espaços, proponho também acabar com o prédio dos correios, bem feio e sem valor arquitectónico por sinal, e já agora com a praceta à sua frente, outro desperdício de espaço. E aquele compacto e azul edifício que serve a polícia? Um quarteirão inutilizado! A polícia pode ocupar um andar da nova torre. Com menos agentes, claro, para se fazer encolher o Estado, assim mandam os compêndios do liberalismo económico, nossa nova Bíblia.

          Problema que estamos com ele é que todas essas novas construções vão ter sérias infiltrações de água salgada, pois ali antes era mar. E o mar gosta de recuperar o que lhe roubaram, ainda mais agora com a previsão da subida dos oceanos, como em todas as conferências se apregoa. Vai ser lindo, com as fundações das torres a serem corroídas pelo salitre e os prédios a desabarem. Felizmente para eles, já não estarão cá os responsáveis nem os seus filhos. E os netos dos outros que se lixem.

Por que se é amigo de alguém ? [1]

Há um grande mistério no fato de se ter algo a dizer a alguém, de se entender mesmo sem comunhão de ideias, sem que se precise estar sempre voltando ao assunto.

Tenho uma hipótese: cada um de nós está apto a entender um determinado tipo de charme. Ninguém consegue entender todos os tipos ao mesmo tempo. Há uma percepção do charme.

Um gesto, um pudor de alguém são fontes de charme que têm tanto a ver com a vida, que vão até as raízes vitais... que assim ...se vira amigo de alguém.

Há frases insignificantes que mostram tanta delicadeza e têm tanto charme que, imediatamente, você acha que aquela pessoa é sua.

Não no sentido de propriedade, mas é sua e você espera ser dela.

Neste momento nasce a amizade.

Alguém emite signos e a gente os recebe ou não. Acho que todas as amizades têm esta base: ser sensível aos signos emitidos por alguém. A partir daí, pode-se passar horas com alguém sem dizer uma palavra ou, de preferência, dizendo coisas totalmente insignificantes.

Em geral, dizendo coisas... A amizade é cômica.

As pessoas só têm charme em sua loucura.

Eis o que é difícil de ser entendido.

O verdadeiro charme das pessoas é aquele em que elas perdem as estribeiras, é quando elas não sabem muito bem em que ponto estão.

Não que elas desmoronem, pois são pessoas que não desmoronam.

Mas, se não captar aquela pequena raiz, o pequeno grão de loucura da pessoa...  não se pode amá-la.

Aquele lado em que a pessoa está completamente...

Aliás, todos nós somos um pouco dementes.

Se não se captar o ponto de demência de alguém...

pode assustar, mas, quanto a mim, fico feliz de constatar que o ponto de demência de alguém é a fonte de seu charme.

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[1] DELEUZE, G. O Abecedário Deleuze. Entrevista com Claire Parnet. Vídeo.

Entendendo a TPM

Esse texto ja circula faz tempo na net, nao sei quem escreveu, mas acho perfeiro rsrsrss:

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai.

– Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.

Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas... Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"

A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.

Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".

Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

– Porra, viu!? – ela rosna de repente.

– Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E para de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu-jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!

Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

Relacionamentos, por Arnaldo Jabor

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:

- Ah, terminei o namoro...

- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...

- Cinco anos.... que pena... acabou...

- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou.

E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.

Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?

E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.

Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.

Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.

Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.

Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.

Pele é um bicho traiçoeiro.

Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...

Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití.

Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.

O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa.

Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão.

Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.

E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro.

Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói.

Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte.

Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... ]

A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta.

Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.

Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.

Nem todo beijo é para romancear.

E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

Resposta ao Tempo - Nana Caymmi

Batidas na porta da frente
É o tempo
Eu bebo um pouquinho
Prá ter argumento

Mas fico sem jeito
Calado, ele ri
Ele zomba
Do quanto eu chorei
Porque sabe passar
E eu não sei

Num dia azul de verão
Sinto o vento
Há fôlhas no meu coração
É o tempo

Recordo um amor que perdi
Ele ri
Diz que somos iguais
Se eu notei
Pois não sabe ficar
E eu também não sei

E gira em volta de mim
Sussurra que apaga os caminhos
Que amores terminam no escuro
Sozinhos

Respondo que ele aprisiona
Eu liberto
Que ele adormece as paixões
Eu desperto

E o tempo se rói
Com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Prá tentar reviver

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder
Me esquecer

Respondo que ele aprisiona
Eu liberto
Que ele adormece as paixões
Eu desperto

E o tempo se rói
Com inveja de mim
Me vigia querendo aprender
Como eu morro de amor
Prá tentar reviver

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, e ele não vai poder
Me esquecer

No fundo é uma eterna criança
Que não soube amadurecer
Eu posso, ele não vai poder
Me esquecer

Escolhas: Pulando do trem.

Para terem ideia do quão difícil é para mim fazer qualquer tipo de escolha, hoje fiquei mais de quarenta minutos dentro de uma loja tentando escolher o lavatório de banheiro (que por sinal estou precisando trocar desde Dezembro), e só sai de lá por me sentir pressionada e chata, porque até agora não me sinto convencida de que fiz a melhor escolha (continuo pensando nos outros dois lavatórios que não escolhi!) … ai, eu, Catarina Não Consigo Escolher nada da Silva, decidi mudar de emprego! Foi uma escolha muito difícil, mas foi uma revisão nos planos de carreira, que deram muito o que pensar. Entrei naquela dúvida: devo trocar o certo pelo duvidoso? Pra que largar uma coisa que está funcionando tão bem: satisfação profissional, financeira, em termos de ambiente de trabalho, flexibilidade…? O que mais você pode querer da vida? Bom, eu respondi para mim: Muito mais. Uma das piores coisas na vida pessoal e profissional são a estagnação e o comodismo. E fazendo analogia com relacionamentos amorosos, me vi dentro de uma relação daquelas em que você não deixa de amar aquela pessoa, não deixa de gostar, ela ainda é legal e te faz bem, mas o negócio está tão desgastado, tão desgastado, que se transforma em um dia atrás do outro com noites dormidas no meio. Sem grandes emoções, sem grandes surpresas, com todas as certezas de que aquilo vai estar ali pra você pra sempre, independente do esforço ou movimento que você vai fazer para isso acontecer… pois é, foi assim que escolhi, e talvez escrever este texto é mais um exercício para afirmar para mim a minha convicção de que fiz a melhor escolha, de que ter pulado do trem com destino conhecido para percorrer um novo caminho desconhecido e incerto foi o mais acertado possível… a ansiedade, um certo medo, acabam sendo abafados pela certeza de outros objectivos, novidades, expectativas, que me darão com certeza uma energia para continuar ao menos por um bom tempo. E isso é bom, isso me faz bem, e me sinto feliz! Novos tempos se avizinham nessa mudança de percurso. E é isso, vamos lá. E se não der certo… well, ao menos eu tentei. Se me arrepender…  well ao menos vai ser por ter feito. Se cair… well, tenho certeza que vai ser só levantar. Se me frustrar…  well, eu me reinvento, me transformo, me preparo e recomeço… certo?